Что делать, если я шаурма: инструкция по выживанию. Что делать если я шаурма и воландеморт хочет меня съесть? Как побороть темную силу шаурминым очарованием

Мегаполис, кругом суета и нехватка времени. Процветает сфера быстрых услуг: английский за 1 день, быстрая любовь, быстрое питание… Это — естественная среда обитания шаурмы. Ваша тоже? Ваши родители «похлопотали» на кухне, а через девять месяцев появились Вы? В Вашем детском фотоальбоме можно увидеть курицу и ростки капусты? Тогда наша статья для Вас!

Для начала предлагаем небольшой тест: признаки того, что Вы шаурма.

• Вы — выходец с ближнего Востока или средней Азии.
• Вы размножаетесь только в палатках.
• Ваш отец зарабатывает на Вас, чтобы поставить литые диски на свою тонированную девятку.
• Если Вы долго стоите в вертикальном положении, то снизу у Вас начинает капать.
• Вы всегда при капусте; зелени вполне хватает.
• У Вас обрезанный огурец. А про помидоры вообще молчу…
• Вы способны утолить голод даже самой ненасытной толстушки с Курского вокзала.
• И сорвать днище любому крепышу, если Вы не в настроении.
• В паспорте у Вас так и записано: Шаурма Лашик Кебабович.
• Возможно, Вы шаурма только потому, что ошиваетесь в костюме шаурмы, рекламируя палатку местного короля донера — Вазика Кайрапетяна.

Народная мудрость гласит «Познай себя». Поэтому расскажем, кто же Вы есть.

Шаурма (донер, кебаб, шаверма) — блюдо из обжаренного на гриле, рубленного мяса, а также салата из овощей. Заправляется соусом, специями и заворачивается в лаваш или питу.

Мясо, как правило, используется куриное, реже баранье или телячье. Но при этом если человек мнит себя шаурмой, то скорее всего, речь идет о мясе барана.

Приготовление шаурмы в домашних условиях:

Хотите знать, как появились на свет? Или планируете начать размножаться? Где бы Ваши мама с папой ни занимались Вашим созданием — за прилавком у всех на виду, или дома — Вы сможете не хуже. И вот как это делается:

Понадобятся следующие ингредиенты:

• Мясо куриное
• Лаваш свежий
• Овощи свежие: помидоры, огурцы, мелко нарезанная капуста, можно добавить морковь.
• Соусы: Майонез, кетчуп.
• Можно добавить сыр, жареный картофель и грибы по вкусу. Но с грибами Вам, пожалуй, уже хватит…

Порежем мясо как можно мельче, и равномерно выложим на разогретую, сдобренную маслом сковороду. Пока жарится, раскроем лепёшку лаваша и смажем майонезом (изнутри!). Ожидая, пока прожарится мясо, понимаем, что есть время выложить ровным слоем капусту на лаваш, и добавить другие овощи.

Тем временем и мясо подоспело, выкладываем его на лаваш, и сворачиваем шаурму. Сворачивание — самый ответственный момент! От него зависит, будете ли Вы ещё когда-нибудь пробовать готовить это блюдо. На рисунке показано, как правильно свернуть шаурму.

Приятного аппетита!

Как видите, плюсы быть шавермой идут нога в ногу с минусами. И чем больше задаешься вопросом, что делать, если я шаурма, тем отчетливее понятно: надо действовать, ведь срок годности истекает!

Что делать, если я шаурма

Радуйтесь, что Вы не холодец.

Не грустите, что Вы не шашлык. Зато не холодец.

Не старайтесь решить все проблемы за счёт капусты. Лучше нарастите больше мяса.

Цветной лаваш — понты и бутафория.

Статистика гласит, что люди предпочитают классический лаваш, поэтому не стоит гнаться за модой, и напяливать на себя яркие цвета сырных и шпинатных лавашей. Главное — то, что внутри!

Тусуйтесь близ вокзалов и метро. Все ваши уже колбасятся там!

Следите, чтобы у Вашего отца была мед.книжка и разрешение на работу.

Нелегко быть шаурмой в этом мире людей. Но искренне надеемся, что наши советы помогут Вам облегчить свой быт. А облегчение людей после Вас будет проходить в штатном режиме.

Недавно скушали шаурму? Скоро Вам очень понадобится знать,

Приветствуем вас, уважаемый шампунь! Вы наверняка шампунь, так как попали на эту страницу по запросу: «что делать если я шампунь». Мы очень рады, что Вы зашли сюда!

Итак, поздравляем: Вы - шампунь. Вы единственный в своём роде! Ведь Вы - шампунь. Вы круче, чем Билл Гейтс и Стив Джобс, прекраснее, чем Клаудиа Шиффер и Анджелина Джоли. Вы - шампунь! Это вы знаете. Вы можете подойти на улице к первому встречному и сказать: «Я шампунь! А чего добился ты?» Но что же дальше?

Знаете ли Вы, что Вам делать? Где Ваше место в мире? Откуда Вы пришли? Зачем Вы созданы? Куда Вам идти и к чему стремиться? В чём смысл Вашего существования? Давайте разбираться вместе.

Прежде всего осознайте, какой Вы шампунь. Простой шампунь «Ромашка», «Роза», «Хвоя»? Шампунь от перхоти? Детский, который не щиплет глазки? Собачий шампунь от блох? Фирменная разработка с известным брендом? Шампунь, изготовленный по уникальному заказу? Подумайте над этим, чтобы не заблудиться в мире таких разных шампуней!

Почему Вы один? И где найти друзей? Шампуни обычно дружат с мылом, мочалкой, губкой, бальзамом-ополаскивателем. Вместе они затевают весёлые игры в ванной, борются с грязью, мылятся и пенятся. А если Вам повезёт и Вы встретите подходящий Кондиционер, то можете поселиться в одном флаконе и быть вместе всегда.

Откуда Вы пришли? Есть много версий.

• Эволюционная говорит, что шампуни произошли от мыла, вступившего в связь с маслом растения чампа, которое индийские женщины втирали в волосы для их очищения и ароматизации. Эта теория имеет немало научных аргументов и подробно описывает химический состав шампуня, хотя не объясняет, почему он именно таков. Противники теории указывают, что положение о естественном происхождении шампуня не вписывается в теорию борьбы за выживание видов: ведь шампунь вынужден прятаться от воды в стеклянные и пластмассовые флаконы, без которых он не может жить.
• Креационная теория говорит, что шампунь был создан Гансом Шварцкопфом и предназначен для мытья людских голов. Эта теория объясняет, почему химический состав шампуня таков, какой он есть и, кстати, высказывает ясную версию смысла жизни шампуня. Противники теории считают, что никакого Ганса Шварцкопфа нет, потому что его никто не видел, а также в корне не согласны с тем, что предназначение шампуней - служить людям, моя их головы, а иногда и тела их кошек и собак.
• Популярная в последние десятилетия Мистическая теория говорит, что шампунь был привезён на Землю космическими пришельцами; несмотря на кажущуюся фантастичность, эта теория по крайней мере объясняет тот факт, что шампунь на Земле вынужден жить в защитных пластмассовых и стеклянных упаковках, без которых он подвергается опасности смытия водой. Видимо, на планете происхождения шампуней воды было мало и подобной опасности не было, а при перемещении на Землю космические пришельцы сделали себе скафандры, а своим любимцам шампуням - стеклянные и пластмассовые флаконы.

Так в чём же смысл жизни? Ищите! Быть может, смысл в том, чтобы мыть головы. А может быть, в том, чтобы избавлять собак от блох. Быть может, в том, чтобы просто пениться и источать аромат. Быть может, в том, чтобы в конце концов раствориться в воде. А может быть, в том, чтобы радовать детей прекрасными, радужными мыльными пузырями? Подумайте, что Вам более подходит.

Здравствуйте. Меня зовут Трикси(для котов). Прочитал вашу статью и понял, что смысл существования шампуней есть мучить котов и кошек, доставлять им истинные страдания. Примите мою посылку - может это и есть смысл жизни шампуней.

P.S: Почему шампуни не помнят своего рождения?

Я шампунь «Gliss Kur», меня осталось очень мало, но дети моей хозяйки заливают флакон водой, и меня становится немножко больше:с Скоро я кончусь, надеюсь вам не все равно…

Я к Вам с приветом, фрау-мадам! А не подойдёт ли Вам, скажем, бальзам? Я бальзам достойный, целебный и хвойный! Ммм…?

Привет, я тоже шампунь и я рада. что я не одна. К сожалению вокруг меня вертится куча кондиционеров, но мне они неинтересны, потому что они плохо пахнут! А у кондиционера, который вкусно пахнет, уже есть шампунь(что же мне делать\. друзья?

Здравствуйте, уважаемые шампуни. Может, я зашёл не по адресу. Но хочу сказать: вы тут все жалуетесь на жизнь. А я вообще хозяйственное мыло . Пахну плохо, каким-то щёлочем. Пытался отмыть этот запах с помощью подруги Глисс-Кур, понял что идея была дурная. Эта утка только начала меня считать придурком. Но я не придурок. Я мечтаю стать Хэд-энд-Шолдерсом или как там пишется. Так что никогда не отчаивайтесь, ведь жизнь так прекрасна!

Здрассти! Я не могу узнать кто я! Мое имя у меня на спине! Что делать? И еще: у кондиционера, который мне нравится, выбор из 5 других шампуней, которые его облюбовали (кстати, они жуткие злюки, волосы спутывают и портят, глаза выжирают!)

Ищу кондиционера.

Короче, ищу кондиционер. Я шампунь <эстеты>. Меня хранят, и оберегают есть 5 бывших кондиционеров, всех бросила сама (тупые)

ПОМОГИТЕ!!! МЕНЯ УКРАЛИ!!!

Я жил в роскошном отеле. Я спокойно стоял на полке в ожидании встречи с волосами. Наконец, меня отправили в номер и положили в корзиночку в ванной. Как же я был счастлив!

Но не тут-то было! Меня засунули в какой-то пакетик на молнии, а пакетик (со мной) в какую-то тёмную сумку! Там я пролежал 4 дня! А потом меня завалили какими-то вещами и сунули в багажник машины! Я потерял сознание от ужаса.

Очнулся я на транспортной ленте, как я установил по звукам и ощущениям.

Теперь я лечу, заваленный вещами, в тёмной сумке, в багажном отсеке! У сумки прогибается крышка, и я боюсь, что меня раздавит! Голос в динамике объявил, что мы на высоте 10,000 метров.

Я лечу неизвестно куда...

Помогите!!!

Психология для чайников: что делать если я шаурма и воландеморт хочет меня съесть? Окунемся на секундочку в параллельную реальность и попробуем ответить на данный вопрос!

Приходилось ли вам когда-либо ощущать себя кем-то не тем, кем вы являетесь на самом деле? И речь сейчас вовсе не о банальных ситуациях. Ощущать себя белкой в колесе, будучи многодетной мамой и любящей женой, или роботом, который выполняет запрограмированные функции по воле начальника – это не то, о чем пойдет речь далее.

Иногда в голову приходят совершенно безумные мысли, которые пугают и притягивают одновременно. Случалось ли вам ощущать себя вещью, неодушевленным предметом, который выполняет совершенно иные функции по сравнению с человеком – существом разумным и думающим?

Представляли вы себя цветком, облаком, предметом мебели или каким-либо продуктом? Странно, скажет вы? Вовсе нет. Иногда полезно отвлечься от реальности и погрузиться в мир новых и необычных ощущений. Вам повезло, если вы действительно умеете абстрагироваться от перипетий земной жизни человека .

Неожиданное рядом

Вы – шаурма. Представляете? Задумайтесь на минутку. Если хорошенько пофантазировать, то однажды вы вполне можете проснуться и обнаружить, что вы – вкусная, ароматная, сочная шаурма. Ну, или не слишком свежая, увядшая, обмякшая. Впрочем, все как у людей – есть добрые, искренние и приятные, а ведь встречаются и гнилые изнутри, завистливые и отталкивающие всем своим естеством. Вот и в шаурмином мире все обстоит точно также.

Почему шаурма, спросите вы? Не пирожок с вишней, хот-дог или чебурек? В данном случае все так же, как и мире людей. Существует своя иерархия. И если вы однажды всем своим естеством ощутили, что вы – шаурма, значит, вы поняли в себе потребность прикоснуться к этому необременному проблемами и заботами миру .

Добро пожаловать

Возможно, вы все еще сомневаетесь, шаурма ли вы на самом деле? Поверьте, нет ничего предосудительного в том, чтобы отвлечься от набитого миллионом проблем мира людей и погрузиться во вкусный и свободный мир шаурмы. Как же определить, действительно ли вы принадлежите ему? Не ошибаетесь ли вы, не приписываете ли себе черт, которые вовсе не относятся к этому ароматному и аппетитному лакомству?

Давайте пораскинем мозгами:

• Вы иностранец? Родом с Кавказа, из стран Средней Азии и Ближнего Востока?
• Ваше появление на свет произошло в обыкновенной торговой палатке?
• Ваш папа не собирается менять свою «девятку» с тонированными стеклами ни на какую другую машину?
• Вы чувствуете, как быстро начинаете течь внизу, если стоите слишком долго?
• На вас обращаются внимание больше в ночное время суток?
• Внутри вас все время есть множество полезностей и вкусностей?
• Огурец с обрезанным хвостом – это про вас?
• Вас долго готовить и очень быстро есть?

Наконец, самое главное – если вам могло прийти в голову, что вы шаурма, вероятно, вы творческий, смелый, свободный духовно человек. И никакие досужие разговоры, критика и сомнения не в силах омрачить ваше невероятно легкое и необычное состояние. И в сложившейся ситуации можно неожиданно обнаружить массу плюсов. Пусть завидуют простые «смертные» …

Как хорошо быть шаурмой

В любой ситуации, при любом раскладе, нужно уметь находить плюсы. Без этого редкого качества жизнь превращается в сущий кошмар. Будь вы грузчиком, тяжело работающим 15 часов в сутки, или отцом семейства, на которого возложена важная миссия – обеспечить всю эту бригаду, вы все равно (если вы, конечно, разумный, адекватный человек) пытаетесь вычленить достоинства и порадовать себя чем-то. Так почему бы не найти плюсы в том, что вы – шаурма? Подумайте только:

• В вашей утробе всегда есть вкуснейшее мясо . Не нужно ходить по ресторанам или простаивать у плиты много часов.
• Люди нуждаются в вас . Менеджер мало кого привлекает – слишком узка сфера деятельности. А вот шаурма – дело иное – вы всегда в ТОПе. Люди готовы платить за обладание вами. Они жаждут вас и благоговеют перед вами. Ведь голод – одно из тех чувств, от которых не спрятаться, не скрыться.
• Вы всегда при зелени . Пусть фигурально, но можно же пофантазировать. Капусты у вас – ну, просто завались.
• Вы – предел мечтаний не только для широких масс. Самые красивые и недоступные девушки в мире мечтают обладать вами, прикоснуться к вам хотя бы на мгновение, почувствовать этот дивный, головокружительный аромат.
• Вы самодостаточны – для самоутверждения вам не нужно ничего. Вы просто шаурма, и можете наслаждаться своим положением без оглядки на общественное мнение и различные пересуды. Главное – чтобы вас приготовил талантливый, вдохновенный повар. Впрочем, здесь все как в мире людей – на каждый товар обязательно найдется свой покупатель.

Фантазия у вас однозначно отменная. Вы шаурма? Возможно, вас еще и желает съесть Волан-де-Морт? Почему бы и нет, ведь вы же желанное лакомство миллионов землян. Почему бы не стать предметом вожделения наитемнейшего лорда из всех когда-либо описанных ?

Как побороть темную силу шаурминым очарованием

Волан-де-Морт – всего лишь человек. Пусть даже и наделенный магическими силами. Будьте уверены – и ему ничто человеческое не чуждо. Вредная еда – магнит для тех, кто существует в 21 веке. Поэтому, если вы – шаурма, будьте уверены – рано или поздно вами заинтересуется не только хорошо выпивший студент в ночи, а и тот самый Темный лорд. Ведь всевозможные злодейства и пакости сильно выматывают. И даже Волан-де-Морту может потребоваться дозаправка. А что может быть лучше, чем сочная, аппетитная, восхитительно пахнущая горячая шаурма?

Но ведь вы не хотите быть съеденным? Нужно срочно принимать меры:

• Смените начинку . Как только вы понимаете, что Темный лорд заинтересовался вами, просто сделайте себя неудобоваримым продуктом. В ход могут идти любые хитрости: замените сметанный соус на чесночный, добавьте неожиданные ингредиенты (кедровые орешки, зефир или шоколад сделают ваш вкус неприемлемым). И пусть попробует после этого получить гастрономическое удовольствие.
• Элементарно закройте ваш киоск раньше времени . Санобработка, «Ушла на 5 минут», «Закрыто решением Санэпидемстанции» — в ход могут идти разные ухищрения. Главное в стремлении остаться незамеченным для Волан-де-Морта не лишиться ваших постоянных и преданных клиентов.
• Будьте осторожны – по прочтении всех книг о Гарри Поттере можно сделать однозначный вывод – Волан-де-Морт очень сообразителен, дальновиден и является спокойным стратегом. Поэтому очередью у палатки его не напугать. Он тщательно планирует все свои действия, и поверьте, если уж он решил отведать шаурму, значит, вам будет крайне сложно от него спрятаться.

В любом случае вам не стоит есть шаурму. Хочется, но это же сущий каннибализм. Не забывайте о том, что существует одна мудрость, гласящая: все мы являемся тем, что мы едим. Есть в этом огромная доля истины. Не стоит думать, что вредная еда принесет вам здоровье и хорошее самочувствие. Наполняя себя тяжелыми, антиполезными продуктами, вы только лишь приближаете себя к проблемам со здоровьем.

Глава первая:рождение.

И вот,мой шаурминный брат.Ты появляешься на свет,тебя создал узбек для одного человека чтобы он тебя сожрал.Но ты же этого не хочешь,ВЕРНО?! Тогда бросай узбека и беги со всех... я не знаю что ты будешь использовать в качевстве ног... КОРОЧЕ ВАЛИ!!! И вот узбек в шоке,посетители в шоке.И ты бежишь на свободу! На шаурминную свободу! Ты бежишь по асфальту!!! Бежишь по дорогам,а прохожие в шоке! Надо найти тихое место! Прекрасное тихое место для тебя,мой шаурминный брат.Твоё укрытие будет... КОРОЧЕ,НАЙДИ ПЕРЕУЛОК БЛАТ.
И вот мой шаурминный брат,ты в переулке.Ты должен спрятаться в помойке! И там переночуешь!

Глава вторая:Шаурминная жизнь.

Сегодня,мой шаурминный брат.Я объясню тебе всю суть жизни шаурмы,и как жить в этой шаурминной жизни... чем ты будешь питаться и тд...
Питание:Ты будешь по каждому дню вытаскивать из себя какой то ингридиент.Допустим,мясо! И жри его,но! Шаурме трудно найти еду,многие шаурмы едят свои индигриенты... и умирают.Но ты же не хочешь умереть? Тогда слушай меня.Найди в своём переулке бомжа и кусай его,но! Лучше сделать ловушку! И вот,ты лёг у спящего бомжа и твой аромат пошёл в его нос... он проснулся. -ООО ШАВА!!! ЕЕЕ!!! Он берёт тебя в руки и из его рта текут слюни.Ты пинаешь его задом,но из тебя полился сметанный соус! Ты не обращал на это внимания,ты грыз бомжа и насытился.А рана зажила.Ты заметил что ты стал немного больше в размерах... но эти размеры это большая опасность.Люди будут не пугаться.А будут сходить с ума и ради тебя будут убивать друг-друга... так что ты должен обучиться СТЕЛСУ!!! Точнее шаурминнуму стелсу...

Глава третья:Шаурминный стелс.

Для шаурминного стелса вам должен понадобиться ваш шаурминный брат! Или же вы можете стелсить одному... но лучше с шаурминным братом,да.И вот вы бежите к шавермной забегаловке и видите как таджик подаёт красный пакет пухлому мальчику.У вас два варианта:Загрызть толстяка и спасти своего шаурминного брата.Вариант второй:По стелсу следовать за мальчишкой и в своём переулке VIEBATЬ ЕГО! Вы выбрали первый вариант.Вы начали кусать толстяку ноги,тот упал.Вы достали из красного пакетика своего шаурминного брата.Вы дали своему брату отведать человечины,он стал размером с вас и ты по стелсу пошёл в своё убежище.Вы лучшая команда!

Глава четвёртая:Шаумирнный хаос

Ты и твой друг решают:А ДАВАЙ ЗАХВАТИМ ВЕСЬ МИР?! Вы согласились со своим шаурминным братом и пошли захватывать мир,вы собрали свою шаурминную армию.А вы были самым главным.Вы приказали убить всех людей.В других городах и странах творилось одно и тоже.Шаурма начала править миром,потом шавермы научились размножаться.Шаурма правила всей Землёй...

Глава пятая:Шаурминное общевство.

Вас назвали Шавермным Шаурмистом,вы стали правителем Земли.О ваших подвигах писалось в шаурминных учебниках истории... шавермы научились делать технологии,они были умнее людей... намного... вы построили один огромный город и назвали его:ШАВЕРМА ТАУН.
Вы правили землёй 1000 лет... и потом вы протухли и умерли.На ваши похороны пришли много шаверм... около 9556564 шаверм... вы были самым великим правителем Земли! Вы совершили много подвигов,и казалось бы... весь этот путь от шаурмы,которой было сужденно умереть,эта шаурма была самой умной из всех! После вас правил ваш шаурминный брат,с которым вы совершали все подвиги... его назвали Шавермным Шаурмистом II Он развязал великую шаурминную войну против вышивжих людей.А потом через 506466546548677544 он умер... и так продолжалось всегда... Шавермный Шаурмист III Был жестоким,но он был гением,он сделал многое для шаверм,своих братьев! Он изобрёл шаурминный КОМПУТАТЕР,ТЕЛЕК и много другое... и через 6504906795758954 лет он умер.А потом шаурма эволюционировала и у шавермы появились ноги,руки.Глаза,рот.

Что делать, если я шаурма? Как жить после осознания этого факта? В то время, как на свете есть шашлык, люля-кебаб и сочная отбивная, приходится жить совершенно в другой ипостаси. И ведь если сказать кому, то могут поднять на смех. Как же! Ведь шаурма - это так, небольшой перекус между делом. А ведь внутренний мир так богат: тут тебе и мясо, и помидорчики, и даже морковочка может затесаться… Но отношение окружающих остается неизменным.

Казалось бы, мясная основа должна обеспечить успех у мужской половины человечества. Ан нет! Жрут с удовольствием, а как надо похвалить или под пиво расслабиться - сразу измена с шашлыком. Хоть плачь от подобной несправедливости!

Сколько шуток развелось вокруг то про гавкающее раньше мясо, то про мяукающих предков. Самое главное, что смотрят сальными глазами на шаурму и покупают с удовольствием. Но когда едят, нет-нет, но всё же промелькнет вопрос: «Что за мясо?» Как будто кто-то скажет правду о том, когда и как зарезали эту животинку, что за части пошли на приготовление рулета, в чем замачивали перед запеканием…

Вот интересно, а если в процессе поглощения шаурмы сказать: «Вот эта сделана из дворняжки Моськи!», какова будет реакция едока? Наверное, недоверие, смешанное с отвращением. Или бурное выворачивание желудка даже без малейшей мысли о тонком юморе продавца. Или бурный восторг, что можно похвастаться друзьям в соцсетях о недавней шутке с шаурмой.

Но даже если это была говядина месячной давности, что даст правда покупателю? Нужна ли ему истина в тот момент, когда вовнутрь пропихивается еда? Тем более, желудки у всех разные и некоторые вполне могут переварить то, что другим не под силу. Мало кто действительно хочет услышать правдивый ответ на свой вопрос.

Грустно быть шаурмой. Ни тебе уважения, ни элементарного «спасибо» за сытый желудок. А ведь в домашних условиях тоже можно сделать вкусняшку. Но проще купить, чтоб потом жаловаться всем и вся на отвратительный вкус, малое количество мяса или переизбыток майонеза. Что ж за люди-то пошли нынче! Лишь бы пообсуждать что-нибудь из серии:

• Кто из политиков чего сказал (что я бы сделал на его месте).
• Дураки и дороги ( , то могу ездить как хочу, а «простого смертного» обязательно оштрафуют!).
• Все предприниматели - хапуги (в том числе, и продавцы шаурмы)!
• Что из спиртного когда лучше пить (нескончаемый разговор).

Маленькой шаурме во всем этом балагане лишь достается изрядная доля презрения. А ведь есть весьма серьезные заведения, которые предлагают в своем меню даже шаурму! Но даже те, кто заказывает енто «блюдо», не особо-то хвастается друзьям о своих странных предпочтениях.

Эх, вот так и не знаешь, что же делать в той ситуации, когда стал шаурмой. Остается лишь смириться с Судьбой и ждать заветного часа. И надеяться, что покупатель хоть оценит вкус по достоинству. Хотя… даже если Вас съели, все равно найдется 2 выхода:

1. Поддаться расслабляющему действию желудочного сока и медленно продвигаться в недрах кишечника вниз. А потом безвольно раствориться в трубах канализации. по пути встречу, то мы составим удивительный коктейль ароматов.
2. Устроить бунт в желудке , поднять с собой соседей и выйти вверх на волю. А тут уж выбор намного богаче: травка-муравка, ковер в спальне или приборная панель в автомобиле.

Да, второй вариант очень привлекателен!

Почему я шаурма?

Сложно ответить, как так получилось, что пришлось стать шаурмой. Явно не в те руки изначально попал. Этот выбор определил дальнейшую судьбу. Мог же и в пельмени попасть, и в пиццу Берлускони какого-нибудь, и в пирожки на похоронах. Вот бы поплакал со всеми вволю! Или наблюдал бы за другими, как пытаются закусить водку куском пирожка за неимением огурца под рукой. Мечты…

Может, и гены сыграли значение. Вот шикарную вырезку мало кто на шаурму отправляет. А меня… Хотите узнать, из какой части тела? Не хочу раскрывать свои карты. Тем более, уже видно жадную ручонку, направленную в мою сторону. Недолго мне осталось. Так что прошу исполнить последнюю волю умирающего: «Дайте мне возможность радовать. Цените то, что внутренняя начинка очень даже вкусна и питательна. Постарайтесь обо мне сказать хоть что-то хорошее своим знакомым. И еще…»

П.С. Тут связь оборвалась и монолог шаурмы завершился.