Ребенок не умеет проигрывать - как научить его правильно себя вести? Проигрываем с улыбкой Ребенок 5 лет не умеет проигрывать.

Без крика и истерик. Да, это правда, никто не любит проигрывать, но мы все когда-то ошибаемся и это нормально. С>правиться с проигрышем - это навык, который дети должны усвоить, благодаря определенному воспитанию родителей. >

Проигрыши - это неудачи, которые мешают детям достичь целей так быстро, как они надеялись. Но задача родителей объяснить ребенку, что ошибки побуждают не сдаваться, закаляют характер, приводят к правильным решениям в итоге. Дети должны увидеть в проигрыши силу, а не слабость. >

Как подобрать нужные слова, поддержать вашего малыша и чего не нужно делать - читайте в нашем материале. >

Преимущества проигрыша для детей>

На самом деле, ошибки имеют множество плюсов и с этой идеей ребенку следует взрослеть. Вот несколько преимуществ проигрыша:

1. Ошибки закаляют наших детей.Никто не совершенен, и дети должны понимать, что идеал - это иллюзия. Люди не достигают целей немедленно и это нормально. В порядке вещей переживать множество ошибок и негативный опыт. Для ребенка проигрыш должен быть стимулом, а не разочарованием в себе. Задача родителя - правильно донести эту идею.
2. Фиксируемся на процессе, а не на конечном результате. Путь к цели и потраченное время на эту цель, закалит характер вашего ребенка, научит терпению и работе над собой. Также, этот навык учит не идти по головам к быстрому результату, а уважать людей, друзей, одноклассников вокруг.
3. Ошибки побуждают детей не сдаваться. Воспитывать ребенка и прививать ему упорство и настойчивость дадут свои плоды и тогда он не будет пасовать при первых трудностях в жизни.
4. Ошибки помогают вашему ребенку находить решения.Вместо того, чтобы чувствовать себя побежденным, ребенок увидит, где может улучшить что-то в себе, а где поступил неправильно. Проигрыши заставляют думать и находить выход, быть гибким и адаптироваться к любой ситуации.

Как родители могут помочь детям принять проигрыш

Мы представляем 5 основных советов как родителю научить ребенка проигрывать без крика и истерик.

Следите за своей реакцией на ошибки ребенка

Наша реакция на ошибки наших детей может посылать различные сообщения. >Допустим, вы сказали своему ребенку поставить посуду в раковину. Ребенок> не просто поставил посуду, он ее бросил и случайно разбил. >В результате - вся раковина в разбитом стекле.>>

Вы можете просто накричать на ребенка, не объясняя, что нужно было аккуратно поставить, а не бросить. >Он может даже чувствовать стыд или смущение, так как думал, что все делает правильно и выполняет просьбу.>>

Что если вместо этого вы коротко скажете о своем разочаровании и сосредоточитесь на том, что он может сделать в следующий раз. Вы могли бы показать ему, как аккуратно положить тарелки в раковину. Тем самым, вы показываете, что, хотя ошибки случаются, они также могут служить опытом. >>

Сосредоточьтесь на положительных результатах ошибок>>

Когда ребенок совершает ошибку, вы можете сказать: «Это интересно, давай посмотрим, что можно сделать».

Допустим, ваш ребенок играл на пианино. Ему нужно было сыграть конкретную песню, как указано в нотах. Но сколько бы раз он ни пытался, все равно не мог понять последовательность.

Что если вместо того, чтобы немедленно исправить его «ошибку», вы скажете: «Это интересно, давай подумаем, что делать дальше». Используйте проигрыш ребенка, как возможность научить его чему-то новому.

Научите вашего ребенка справляться с разочарованием

Ошибки неизбежны, без сомнения. >Поэтому мы должны научить наших детей справляться с их последующим разочарованием. Например, когда ребенок не знает как решить задачу, он должен понимать, что может на вас рассчитывать, что вы поможете и объясните. >

Иногда справляться с разочарованием помогают объятия, поцелуи, поглаживания вашего ребенка. Безусловная любовь и принятие его любым. >

Не спасайте своего ребенка от проигрыша

Допустим, у вашего ребенка любимая игра - лего. Вы много раз напоминали, что после игры, нужно собирать детали, а то они могут потеряться. Но ребенок этого не сделал в очередной раз и потерял детальки. Теперь он просит купить новые детали. >>

Если вы это сделаете, то плачь и просьбы прекратятся, но привить чувство ответственности ребенку вы не сможете. Когда мы спасаем наших детей от всех их ошибок, мы лишаем их возможности учиться. >>

Поэтому, в следующий раз, он не будет воспринимать ваши просьбы всерьез. >В конце концов, он знает, что ему всегда купят другую фигурку. >>

Научите вашего ребенка находить причину проигрыша

Ошибки - это лучшие учителя, так жизнь преподносит уроки нашим детям и нам. >Они ничему нас не научат, если мы не будем копать глубоко и выяснить, что было не так, анализировать причины. Нужно обучать своего ребенка делать выводы. >

Например, ребенок проиграл в спортивных состязаниях, хотя готовился и старался. Дайте ему свою поддержку и благодарность за его попытку, смелость. А дальше аккуратно укажите, что можно исправить на перспективу, сделайте выводы, как прошли соревнования, почему противник был сильнее. >

Этот анализ приведет к понимаю того, какие качества вашего ребенка нужно развивать, чтобы выигрывать.>

Теперь вы знаете 5 советов, как научить ребенка проигрывать и ошибаться без крика и истерики. >

Вы часто играете с ребенком в настольные игры? Замечали, как он реагирует на проигрыш? Шашки (шахматы, фишки и пр.) летят в разные стороны, как только результат игры складывается не в пользу «младшенького»? «Так нече-еее-стна-аааа…» переходит в затяжной вой и истерику маленького колючего ежика… Знакомо?

Что же делать? Как разрулить ситуацию так, чтобы игры не прекращались, а нервотрепка и слезы не омрачали совместное времяпрепровождение?

Давайте по порядку…

Если ваш ребенок не умеет проигрывать, помогите ему научиться этому. Побеждать всегда и во всем - нереально. Дошкольники часто плачут из-за проигрыша, а вот подросток уже не пустит слезу из-за трояка по русскому, потери танка в компьютерной игре или проигрыша в шахматном турнире. И это нормально.

Но тем не менее, не нужно ждать, что ситуация разрешится через годик-другой. Даже маленькому ребенку нужно объяснять, что побеждать всегда просто невозможно, удача - дама капризная и не всегда улыбается тем, кто этого ждет. Порой нужно достойно принять и поражение, ничего страшного в этом нет.

• Дайте ребенку понять, что вы его любите , гордитесь им, несмотря ни на что. Он проиграл, но стойко дошел до конца, не бросил на полпути начатое, не сдался без боя… Здорово! Молодец!
• Не делайте из проигравшего ребенка жертву. Не начинайте его утешать, иначе он сам начнет чувствовать себя несчастным.

• Спокойствие, только спокойствие , как говорил один в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.
  Даже если вы случайно заметили, что ребенок жульничает, «незаметно» двигает фишки и делает дополнительные ходы без очереди, не кричите. Это вовсе не означает, что из ребенка вырастет вор и обманщик, Жулик с большой буквы. Нет!
  Он сам прекрасно понимает, что действует не совсем честно, но его стремление к победе любой ценой в данный момент затмевает призывы совести. Некоторым детям в силу возраста и особенностей характера порой сложно играть по строгим правилам, они норовят сделать по-своему, как выгодно им.
  Оставлять без внимания такие случаи, конечно, не стоит, но и ругать слишком сильно - перегибать палку. Можно напрочь уничтожить мотивацию и желание побеждать.
• Не вводите в игру очень жестких правил. Если игрок допустил ошибку, неправильно походил и т.п., не стоит говорить, что он «выбывает». Он и так «потерпевший», он сам знает, что потерпел неудачу.
• Никаких поддавков! Дети очень тонко чувствуют, когда их начинают обманывать. Это еще обиднее, чем проигрыш. Лучше время от времени находить возможность поиграть с более слабым противником (младшим братом, сестрой, другом, бабушкой, которая «ни в зуб ногой в этих ваших шахматах») Но есть и вторая сторона медали. Играть все время со слабым противником - не вариант. Объясните ребенку, что полезнее играть с тем, кто сильнее тебя. Большему можно научиться, есть с кого брать пример, есть к чему стремиться.

Важно научить ребенка не смеяться над проигравшим, ведь на его месте можно оказаться самому. Никаких оскорблений и тем более обидных дразнилок!

Простые советы могут помочь в решении проблемы:

• Не акцентируйте внимание на проигрыше. Возможно, ребенку был важен сам процесс игры, общение со сверстниками и он не придал особого значения итогу. Не делайте этого и вы.
• Маленькому ребенку лучше всего говорить, что каждый, кто дошел до финиша и выполнил задание до конца - молодец. Не важно, кто сделал это раньше всех.
• Не сравнивайте ребенка с кем-то другим, иначе «победить любой ценой» может стать его целью. Лучше и правильнее сравнивать его успехи с тем, что было прежде, т.е. соревноваться с самим собой. Можно даже завести отдельный блокнот и фиксировать достижения в той или иной игре.
• Если поражение воспринимается ребенком очень болезненно, старайтесь выбирать такие игры, где нужно играть не друг против друга, а против виртуального противника (против поля, компьютера и т.п.).
• Чередуйте успехи и неудачи. Например, можно поиграть в быстрые игры типа «Крестики-нолики», «Камень-ножницы-бумага», где каждая новая партия не отнимает много времени и результат не всегда предсказуем.
• После поражения предложите поиграть в ту игру, где ребенок явно одержит победу . Примеры таких игр есть в статье (2 часть), можно поставить активную ссылку.
• Придумайте утешительный приз проигравшему.
• На своем примере демонстрируйте адекватное поведение при проигрыше. Например, не стоит показывать полное равнодушие или чрезмерно злиться. Лучше казаться немного грустным, говорить что-то типа «Повезет в следующий раз», «В следующий раз я придумаю правильную стратегию и обязательно выиграю».
• Предложите ребенку придумать такую игру, где проигравших не будет.
• Если ребенок все же расстроился, не усугубляйте ситуацию. Спокойно объясните, что от невезения никто не застрахован, бывает и такое. Поддержите его словами «Мне было сложно играть с тобой. Пришлось попотеть, чтобы выиграть» или «С каждым разом у тебя все сложнее и сложнее выигрывать. Ты делаешь успехи!»

Еще один нюанс. Психологи советуют найти для ребенка, который болезненно реагирует на проигрыш, такое дело, в котором он сможет стать лидером.

Не получается быть первым в спортивном состязании, возможно, стоит попробовать шашки. Не получается быстрее всех решать логические задачи, вероятно, стоит попробовать писать стихи или рисовать пейзажи. Главное, не сдаваться!

И не обижаться на всех и вся. Как только вы и ваш ребенок поймете, что он уникальный, способный и просто замечательный, проблема с выигрышами исчезнет сама собой. Уверенность в себе и своих силах - главное оружие человека, которому не нужно никому и ничего доказывать.

Уважаемые читатели! Как ваш ребенок реагирует на проигрыш? Часто ли вы, играя с ребенком, поддаетесь ему? Как вы помогаете ребенку не расстраиваться в случае неудачи? Ждем ваши ответы в комментариях!

Да-да, с глазами у вас все в порядке, вы правильно прочитали “проигрывать ”.

— Зачем?! – вы можете недоуменно пожать плечами. – Чтобы я научила своего ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим? Неудачником?! Вторым, когда он должен быть первым во всем, лучшим? Ну уж нет!

Наверно, вы обращали внимание на то, с какой страстью дети в играх стремятся быть первыми, ведущими? Как горестно переживают о своих неудачах и промахах. Как сжимаются кулачки и подергиваются губки, когда победа достается сопернику.

И это всего лишь в простой игре… А в жизни?

Однажды мы с дочкой играли в лото. Такая несложная игра с простыми правилами: кто быстрее закроет все картинки фишками на своей карточке, тот и молодец, победил.

Дочка с энтузиазмом ввязалась в процесс. Выиграла! Довольная, предложила еще раз поиграть. Опять выиграла! Тут я заинтересовалась, какая будет ее реакция, если я первой закрою все картинки фишками. Результат ошеломил. Слезы дочки брызнули градом.

В памяти всплыл похожий случай.

В детском садике у дочки есть своего рода соревнование с одним мальчишкой чуть постарше на годик (группа разновозрастная от 3 лет до 6). Кто раньше всех оденется домой – тот и первый!

И я наблюдала за ними.

Однажды вечером я пришла забирать свою дочку из садика (это было зимой) за этим мальчиком пришла мама, позвала своего сына из группы. Он понесся к шкафчику, возле которого уже стояла моя дочка, торопливо схватил свою одежду и кинулся к стульчику одеваться.

Моя дочка тоже бежит на свое место быстрее одеваться, чтобы его опередить.

Во время всего одевания они посматривали на друг друга и сердито кричали: “Я первый буду!”, “Нет, ты последний! Я первая!”.

В итоге тот мальчик оделся быстрее дочки, победоносно взглянул на нее: “Ты – последняя, ха-ха!”, помахал ручкой воспитательнице и с улыбкой исчез в дверях.

Моя была готова разрыдаться.

Меня это обеспокоило. Я задумалась. Что испытывает каждый из них? Злость, что соперник быстрее одевается? Разочарование от сознания оказаться вторым? Желание доказать другому, что именно я лучше, а он “последний, хуже всех”?

И является ли это хорошим стимулом шевелиться быстрее и одеться, не отставая от других? Выполнить свою учебную задачу или работу быстрее и лучше, чем другие?

В данном случае, с такими горькими мыслями и судорожным ощущением оказаться “последним” – это не есть хороший стимул для детей-дошкольников…

Здесь сильно страдает самооценка, которая у дошкольников изначально является высокой (при условии, что в семье психологический климат хороший, ребенка любят и о нем заботятся). А что происходит, если самооценка падает? Правильно. У ребенка появляется неуверенность в своих силах, страх делать что-то новое, растет отчуждение от сверстников (“у меня ничего не получится, я не такой успешный, как они”) и много других побочных явлений.

Если к этому еще и добавляется негативная реакция от родителей: “Эх ты, не мог успеть? Такой копуша” или “Я так и знала, что у тебя не получится – думать надо!”…. То все…, как говорят, капец! Ребенок еще долго будет выбираться из ямы надуманной неполноценности.

Очевидно, оберегать и поддерживать детскую самооценку нужно. И не в обстановке соперничества и сравнения .

В данном случае, эту ситуацию необходимо было серьезно проработать. Я не могла допустить, чтобы моя девочка рыдала просто из-за того, что кто-то другой успел раньше нее, лучше, быстрее. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл, это не страшно! Зато завтра выиграю! ”

При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности. Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе. Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!

Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему противнику партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов.

И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.

Мы с дочкой недавно провели серию коррекционных игр в этом направлении и я стала замечать, что она уже не реагирует так остро на чужие успехи. Я поощряю ее радоваться победам другого, не обращать внимания на ехидные колкости и достойно выходить из проигрыша без слез и истерик с сознанием собственного будущего успеха, который обязательно наступит. Даю положительную мотивацию и настрой.

Если вы также замечаете, как трудно вашему ребенку смириться с поражением в игре и в жизни , помогите ему уже сейчас! Этим вы заранее оградите его от ненужных проблем в будущем.

Педагог-психолог, нейропсихолог, семейный консультант и коуч по детско-родительским отношениям. Имеет публикации в журналах «9 Месяцев» и «Няня» в качестве медицинского психолога, вела рубрику «Вопрос психологу» в журнале «9 Месяцев». Публиковалась в "Российской Газете". Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по детской практической психологии.

Дети очень любят коллективные игры, однако далеко не все маленькие исследователи способы адекватно реагировать на проигрыш. Многие родители не знают, как правильно вести себя с ребенком, который, оказавшись побежденным, начинает плакать, кричать, и обижаться на других участников игры, обвиняя их в том, что победа была нечестной. «Я родитель» расскажет о нескольких эффективных способах научить ребенка достойно реагировать на проигрыши в играх и не расстраиваться из-за поражения.

В чем причина?

Для того чтобы научить свое чадо принимать правила игры и не бояться проигрывать, стоит разобраться, почему дети вообще так чувствительно относятся к поражению, если игра – это всего лишь развлечение?

Дело в том, что дети в возрасте до 9-10 лет находятся в состоянии « ». Они привыкли к тому, что в глазах окружающих являются центром вселенной и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка или же у любимчика, пользующегося привилегиями у родителей. Часто такие дети воспринимают себя слишком позитивно, имеют завышенную самооценку и в любых ситуациях привыкли добиваться своего. Проигрыш они считают покушением на собственный нарциссизм и настоящей трагедией, особенно если родители всегда требуют от них побед.

Победить в играх любой ценой – зачастую девиз ребенка и в , когда соперничество между братьями и сестрами имеет место во всех жизненных сферах.

Как научить ребенка адекватно воспринимать проигрыш?

Не ругайте и не осмеивайте ребенка за его проигрыш, а наоборот дайте ему понять, что и гордитесь им, несмотря ни на что. Не сравнивайте его с теми, кто оказался сильнее, а отметьте его старания, похвалите за борьбу в игре, за то, что он не сдался, а дошел почти до самого конца. Объясните ребенку, что в игре намного важнее участие, а не победа и что все соревновавшиеся, а не только победитель – молодцы, и никогда не используйте такие слова, как «выбывший», «вылетивший», «проигравший» и тд. Будет здорово, если вы придумаете утешительные призы для проигравшего, только постарайтесь, чтобы они были не хуже, чем призы для победителя, иначе ребенок все равно почувствует, что оказался хуже, чем кто-то другой.

Дети всегда берут , поэтому продемонстрируйте собственным поведением, что проигрыши можно воспринимать без злости и обиды. Если вы проиграли, скажите: «Значит, мне повезет в другой раз» или «В следующей партии я придумаю новую стратегию и обязательно выиграю». Внесите веселую нотку в поражение словами «Ну и что, что я проиграла, зато я – самая добрая мама на свете, правда?».

Если вы один на один и оказываетесь победителем, маленького проигравшего словами «Мне было очень тяжело играть с тобой», «Эта победа далась мне нелегко», «С каждым разом мне все труднее тебя победить!». Ну а потом можно предложить ему поиграть в другую игру – в ту, где он точно окажется победителем. Это, к примеру, могут быть «Крестики-нолики» или «Камень-ножницы-бумага», так как в этих играх поражения быстро сменяются победами и наоборот, и ребенок начинает воспринимать проигрыш как временную и незначительную неудачу.

Следуя этим простым советам, вы постепенно научите ребенка спокойно принимать свои поражения и воспринимать их как ступень к дальнейшему совершенствованию своих навыков.

Виктория Котлярова